Fléxor

Y bueno

2009-11-01T20:02:00.000-08:00

Quien dice treinta dice sesenta, ¿no?
Además, un Cronista Oficial del Imperio Flexoriano está autorizado a mentir, ¿no?

Por el bien de la causa... ¿no?

Fléxor, la regresación

2009-10-10T19:09:00.000-07:00

Así como todo termina, todo destermina también, y así sucede con este pequeño espacio de divulgación de la Verdad.
Ya sé, ya sé, ya sé... Fueron más de treinta días. Demándennos si quieren. No estuvimos perdiendo el tiempo, y para demostrarlo, un pequeño resumen de nuestro retiro espiritual permanente.

El mismo 3 de septiembre, el camarada Vladimir Horseshoe (Cronista Oficial del Imperio Flexoriano y Presidente del Departamento de Viñeta y Retrato Veloz) se embarcó hacia los confines del mundo en busca de aventuras. La última vez que lo vi fui a la Boca a despedirme de él. Ya subiendo él al barco lo detuve:
-Y, discúlpeme el atrevimiento, señor Horseshoe -creo haber dicho ya que a él le gusta que lo llamen por el apellido-. ¿Qué es exactamente lo que va a buscar?
-El terror de los mares -me respondió-: el Gran Demonio Blanco.
-Pero esa es una empresa peligrosa, señor Horseshoe.
-No -me cortó en seco-, nada de Horseshoe: llámeme Ismael.
Y no hice a tiempo de llamarlo Ismael que ya estaba en cubierta zarpando hacia un punto cualquiera en el Atlántico.

Yo, por mi parte, aproveché el tiempo libre y me puse a leer El nombre de la rosa de Eco.

Todavía no sé quién de los dos fue el más temerario. Pero sin duda el más exitoso fue Vlad, que regresó al país hace unos pocos días con la Diabla Pálida atada a popa, y no yo, que voy apenas por la página 356.
Y más laureles se añaden a la corona del compañero con la venta de la Bestia a una cadena multinacional de cirqueros, cuya ganancia millonaria le facilitó la compra de su nueva y reluciente mansión de cinco pisos, que tuvo la alegría de inaugurar ceremonialmente este fin de semana con toda la pompa que la ocación merecía.

Bueno, eso es todo lo que tenía para... Ah, claro, Fléxor.
Ya viene, ya viene. Paciencia.

Y reposó en la séptima tira de toda la obra que había hecho

2009-09-03T05:27:00.000-07:00

Esta entrada viene a sabotear el mismo acontecimiento que felicita: la primera vez que la portada de nuestro humilde blog está constituida en un 100% por tiras de Fléxor. (En serio, vean si quieren, diez meses ya y es la primera vez que posteamos siete seguidas.)

Hemos razonado arduamente, el compadre Vlad y yo, del fuerte compromiso religioso que demostramos tener con este logro. Resolvimos, en honor a todo eso, realizar un retiro espiritual permanente y dejar esta empresa en suspenso, detenida.

Dentro de treinta días, cuando nuestro retiro espiritual permanente concluya y volvamos con la fuerza y vitalidad del primer día, seremos acaso hombres nuevos, iluminados. Y, acaso también, podremos rendir mejor y brindar un servicio más activo y periódico que el de estos últimos tiempos.

Hasta entonces, dos o tres lectores fieles, adiós.

Juan Bonair
(Cronista Oficial del Imperio Flexoriano y Presidente del Departamento de Transcripción y Taquigrafía)

Sinécdoque, Fléxor City

2009-08-25T20:33:00.000-07:00

Siempre políticamente correcto.

2009-08-19T23:14:00.000-07:00

Siempre hay una primera vez

2009-08-14T21:42:00.000-07:00

The long way down II

2009-08-06T20:51:00.000-07:00

No todas las viejas tácticas funcionan siempre

2009-07-29T22:33:00.000-07:00

Nada es inofensivo.

2009-07-21T09:05:00.000-07:00

Siempre mejor tener un plan B

2009-07-14T07:41:00.000-07:00

Revelación espontánea

2009-07-13T19:52:00.000-07:00

Aparentemente, la cantidad de feedback que recibimos es inversamente proporcional a la frecuencia con que damos luz a las aventuras de Fléxor.
¿Qué quiero decir? Desde abril que venimos publicando tiras, todas heridas por la misma sentencia: 0 comentarios. Sin embargo nuestros posts libres de historietas van ganando popularidad* día a día.

Esa es la razón verdadera detrás de este receso flexoriano que hemos tratado de encubrir con mudanzas, peripecias y vicisitudes banales.
Quiero aclarar también que nuestro amo y señor venerado teniente general comandante de las fuerzas celestiales e infernales don capo di capi Fléxor es inmune a cualquier enfermedad humana como de cualquier otra naturaleza, ya que él es, por naturaleza, sobrenatural. Eso para los que ya estén suponiendo que el receso se debe a cualquier temor de contagio hacheunoeneuneico.

*Donde «popularidad» viene a significar «un comentario o más».

Inserte la tira siguiente aquí.

2009-06-30T19:37:00.000-07:00

Sres. Sras.

Rompiendo con toda la magia que se necesita para poder creer en la historia de nuestro Dios imperfecto, debo hacer un alto, y traerlos a la realidad de la vida cotidiana.

Estoy de mudanza.
Osea, escaner, tableta, hojas, tinta, todo embalado. Y ya mañana tambien la compu.

A cualquiera alma en busca de castigo físico que ose pensar que debería estar preparado para estas ocasiones, le digo sin mover un musculo innecesario: Nunca pense que tenía tantas cosas para embalar.

Pido perdón a los fieles consumidores de Fléxor.

¿Eh?

2009-06-22T20:22:00.000-07:00

¿Cómo es esto? ¿Y la nueva tira? Mmm... Tendré que preguntarle a Vlad.
De todas maneras está bien: no es como si alguien nos leyera o algo por el estilo.

(snif...)

Los fantasmas pueden ser patéticos

2009-06-17T23:27:00.000-07:00

Me niego porque se me da la reverendísima y divina gana

2009-06-09T20:02:00.000-07:00

Antes era mejor... de en serio

2009-06-02T19:43:00.000-07:00

La próxima será

2009-05-27T07:44:00.000-07:00

Es un lugar común de los blogs disculparse por no actualizar seguido, por olvidarse un día o por postergar un post. Es un lugar común justificarlo con el trabajo o con los estudios, o dejar implícito que uno se durmió en los laureles. Es común creer que una trama está resuelta y por eso no escribir tanto como convendría, y es un lugar común dejar de dibujar un tiempo creyendo que aún hay tiras para rato.

Y como ni a Vlad ni a mí nos gustan los lugares comunes... no vamos a decir nada de eso.
Es más, nos vamos a enorgullecer de la máxima puntualidad con que se vino dando Fléxor, pavoneándonos de nuestra asistencia casi perfecta.

El Rey, el Dios y el aburrimiento

2009-05-20T06:53:00.000-07:00

Fléxor, el inmutable

2009-05-13T08:10:00.000-07:00

Fléxor, el curioso.

2009-05-05T19:05:00.000-07:00

La irreconciliable realidad

2009-04-28T19:20:00.000-07:00

SPAM-un-montón

2009-04-26T18:42:00.000-07:00

Recuerdo muy vagamente el día que abrí mi primer cuenta de correo, en topmail. De hecho, no recuerdo nada de ese día, pero lo que sí se quedó conmigo por muchísimo tiempo fue ese sentimiento de importancia, de apreciación, de pertenencia que me generaba el simple y augurioso cartel que encontraba cuando diariamente abria mi cuenta. "Tienes 1 (un) correo nuevo" .
Era hermoso. Simple y hermoso. Alguien en algún lugar del planeta habia pensado en mí, y no solo eso, me conocía lo suficiente como para saber mi dirección de correo.
Pero todo ese paraiso de la comunicación se vino a pedazos sobre mi cabeza cuando luego de unas semanas de tener mi cuenta descubrí el... SPAM.

Pero volvamos mucho mas el tiempo atras. Muchísimo tiempo atras. Cuando algunos de nosotros todavía no habíamos nacido, cuando ni siquiera el ya difunto bbs había nacido.
En la vieja inglaterra, el 15 de diciembre de 1970, los Monty Python (sin saberlo claro esta) darian origen no a la palabra sino a la utilización del SPAM. La palabra refiere a cierto producto que desafía los limites de la necesidad humana de alimento, la carne enlatada. No hablo de paté, hablo de fetas de carne enlatada. De en serio. Por otro lado, la utilización del SPAM como concepto, refiere a el siguiente sketch.

Ahora adelantemos a los dias del comienzo del SPAM (efecto de avance rapido vhs). Alguien igualmente esta pensando en nosotros al enviarlo. No de la misma forma que un amigo que planea invitarnos a una bacanal o una joven que pretende arrastrarnos a los mas oscuros callejones de Buenos Aires. El anónimo enviador de SPAM solo quiere hacerle llegar cantidad de avisos inutiles a la mayor cantidad de gente posible. Le importa tu dirección, pero no quien sos. Digamos que descubrí eso el dia que me llego mi primer mail de pastillas azules.

Los años han pasado, y ese primer sentimiento ha mutado en otro un tanto diferente. La alegría se ha convertido en una suerte de ansiedad. Porque lo peor no son unas cuantas fetas de carne enlatada con apestoso olor a queso francés, sino que ya sé que de esos cinco (5) mails que tengo en mi bandeja, hay una gran probabilidad de que varios de ellos intenten convencerme de que he ganado un premio por el cual nunca he jugado. Y que el premio es de mil y un dólares.
El SPAM como publicidad es inservible. Nadie que se precie va a leer los SPAMs. Y no puedo creer que se ponga tanto empeño en solo querer llenar casillas ajenas de información inútil. Ya hay programas televisivos encargados enteramente a hacer eso mismo.

Entonces, ¿Para que sirve el SPAM?. Bueno, creo que tengo una teoría: El SPAM solo sirve para darnos cuenta de que realmente el universo no tiene sentido, que uno acumula información inútil tras información inútil. Y quizás, solo quizás entre toda esa porquería, brilla un unico mail que si queria contarnos algo. Porque la verdad es que cuando descubro un mail real libre de SPAM, la alegria es mayor que antes.

Ah sí, otra cosa más, hablar sobre SPAM es SPAM.
Perdón.

The long way down

2009-04-21T12:52:00.000-07:00

Nunca ilusiones a un Dios

2009-04-14T21:12:00.000-07:00

Domingos. Domingos. Domingos.

2009-04-12T17:11:00.000-07:00

Seré sincero. Tan sincero que si la sinceridad fuera miel yo seria una fucking colmena, con abejas reinas, trabajadoras e incluso pequeñas holgazanas. De esas que se pasan todo el día leyendo Gente y mirando Intrusos. Perdón, sin mayúsculas, intrusos.

Y en este rapto de sinceridad les confesaré: El arte de la escritura, es quizás mi falta más grande. Por lo menos la única que me es visible. Reconocible. Básicamente, carezco de la suave brisa de Whitman, o de los oscuros callejones de Kafka. Incluso carezco del peor de los días de Dan Brown.

Aquí es donde entra en escena el joven Bonair. Harapos cuelgan de sus hombros, mientras contempla las hojas vacías de las tiras del porvenir. Vuelan metáforas, e inconcluso versos y así nace Flexor y sus desventuras.

Todo este chanchullo escrito ha venido a existir por la siguiente razón: Estoy preparando una historieta para un buen intencionado y gustoso concurso. Y la ardua tarea de escribir, releer, y hacer estallar ideas se me hace bastante tedioso. Termino de escribir 10 páginas, tiro 5, quemo 3, con una hago un hermoso boeing y la ultima, la reescribo. Creo encontrar la senda, dibujo lo que he escrito, y durante 2 segundos contemplo contento lo que me llevo varios días. Y luego pienso que quizás no esta del todo bien…

Si, si, que soy demasiado perfeccionista. Si, que recién empiezo. Si, que no tengo experiencia. Que con los errores se aprende.
Agh…. Cambiaría un poco de aprendizaje por un poco de talento, les digo.

Pienso, luego.

2009-04-08T06:55:00.000-07:00

Bueno, el gran D tampoco le puso nombre a este lugar...

2009-04-01T20:42:00.000-07:00

(Si alguien lo notara, le pediria perdon por no subir esta tira, ayer, Martes...)

NUNCA MÁS

2009-03-24T12:51:00.000-07:00

Nunca olvidaremos

Untitled (Emperador Fléxor, 2009, técnica mixta)

2009-03-17T16:22:00.000-07:00

Gigantesco pequeño detalle

2009-03-10T07:35:00.000-07:00

El universo trabaja de formas demasiado misteriosas

2009-03-03T06:49:00.000-08:00

Delirios de Grandeza

2009-02-24T12:28:00.000-08:00

A. U. A. (Amos del Universo Anónimos)

2009-02-17T06:41:00.000-08:00

Cómo está el clima, ¿no?

2009-02-10T06:43:00.000-08:00

Bueno, ya pasó una semana desde que posteamos la última tira... y nada. Eso: ya es martes y no estamos posteando. No me malinterpreten: no es que las cosas, mágicamente, dejaran de sucederle a nuestro amado Fléxor. Muy por el contrario, le suceden más y cada vez más rápido, de manera que sus cronistas pueden llegar a tropezar y quedarse en el camino de vez en cuando. Ustedes pensarán que es fácil, solamente ver lo que pasa y transcribirlo y dibujarlo, pero no es tan así. La historia nunca se sienta a esperar a los historiadores. Ahora bien, las cosas no son tan sencillas como las estoy mostrando, hay una breve explicación para este posteo.

Vladimir, como gran exponente del arte contemporáneo que es, sabe liberarse de inhibiciones a la hora de elegir encuadres y contrastes. El venerado Fléxor, mucho más, digamos «chapado a la antigua», prefiere el espacio escénico frontal renacentista, y aunque tolera muchas de las libertades plásticas de Vladimir, lo castiga duramente cuando se encuentra retratado desde algún ángulo poco favorecedor. Conmigo no hay tanto problema, yo sólo transcribo diálogos, pero la imagen tiene muchos puntos de vista y Fléxor (¡loado sea mil veces!) está enemistado con algunos de ellos. Así que, para ahorrarle castigos de la Divina Providencia al compañero Vladimir, yo tengo por costumbre visitar su departamento y recomendarle que modifique el contenido de algunas tiras.

Ahora bien, la última vez que lo visité, en contraste con su prolijidad usual, lo vi sumido en un profundo desorden doméstico, debajo de una montaña de papas fritas y sosteniendo entre los dedos de la mano derecha un botella que goteaba una especie rara de líquido negro y gaseoso sobre su almohadón preferido.
—Señor Horseshoe —le dije (a él le gusta que lo llamen por el apellido) —, ¿y la tira novena?
Entonces Vladimir escupió una papa frita medio descolorida y me respondió: —No la terminé.
—¿Y qué vamos a postear este martes en el blog?
—No sé..., haga tiempo, Bonair. Haga tiempo...

Y acá estoy... haciendo tiempo.

Grandes verdades

2009-02-06T19:36:00.000-08:00

Cualquier afirmación depende de varias afirmaciones previas. Toda verdad remite, como en una cadena, a cada verdad que la precede y eventualmente a la verdad absoluta, que es Fléxor y su supremacía.

De modo que cualquier afirmación supone por lógica la existencia de Fléxor y el reconocimiento de su poder. Y cualquier comentario que se anexe a esta entrada no es más que una nueva afirmación a nuestro favor, por más que intente ser todo lo contrario.

Mejor solo que falsamente acompañado

2009-02-03T10:39:00.000-08:00

... y el es Sal.

2009-01-27T06:32:00.000-08:00

Revelación Divina

2009-01-20T20:37:00.000-08:00

...y descargará su ira desde los cielos, eventualmente

2009-01-13T10:06:00.000-08:00

Por qué amo a Fléxor

2009-01-11T10:18:00.000-08:00

Ni el escéptico ni el creyente presencian muy seguido un hecho paranormal. De hecho, cada vez que creen ver uno, los lógicos implacables le encuentran a la magia una fórmula, o afirman que la fórmula existe pero que no tienen tiempo para andarla buscando. Incluso si todos los hechos paranormales habidos y por haber se probaran ciertos, la cantidad de sucesos físicos y/o matemáticos ganarían en número, y la realidad sería por lo menos un 99% científica.
Pero más allá de que el hombre de fe crea en porcentajes o necesite una prueba de su divinidad, la diferencia fundamental entre las «falsas religiones» (cristianismo, islamismo, budismo, hinduismo, velocipedismo, etcétera) y la flexoriana, es que la flexoriana es la verdadera, y sus seguidores (entre los que yo me cuento) son instantáneamente beneficiados por la inmensidad del poderío inmenso del inmenso Fléxor (¡inmensamente loado sea mil veces!). ¿No me creen? Lean:

Hace exactamente cuatro días un estruendo me atravesó el estómago durante la tarde más calurosa de la estación corriente. Entendí que debía comer algo en los siguientes 30 minutos si no quería dañar grave e irreversiblemente mi salud. La fuente alimenticia más próxima era una máquina de golosinas, pero yo no tenía más que para costearme la barra de chocolate más miserable y horrenda de todas las que aparecían listadas. Decidí sin embargo comprarla, aunque no fuera para saciar mi apetito sino para demorar mi muerte unos minutos. Introduje la moneda en la ranura y apreté los botones correspondientes, cuando ya las piernas me empezaban a temblar yo juraba ad intra comer tierra si era necesario, antes que volver a pasar 48 horas sin ingerir bocado alguno. Y entonces ocurrió el milagro: en vez de la golosina horrible que me había dispuesto a comprar, la máquina escupió dos de las golosinas horribles que me había dispuesto a comprar. Y yo las devoré, oh sí, una después de la otra, con los ojos inundados por la magnificencia de Fléxor y del milagro que obró su bondad, sólo para salvarme la vida a mí, miserable gusano de tierra, que todo lo que hice por merecer estar vivo fue admitir su indubitable autoridad sobre el universo todo.
Lo siguiente que recuerdo después del desmayo es la cara de Vladimir, mi compañero cronista, discutiendo con un mejicano desconocido acerca de sobre quién recaía la responsabilidad de recuperar mi conciencia. Todavía me suenan las palabras del mejicano en la cabeza:
—A mí se me hace preferible dejarlo que se muera antes que practicarle respiración boca a boca al halitoso ese.
Por la noche recuperé el sentido.

Qué bueno es estar del lado ganador.

Lo que el pueblo quiere

2009-01-06T12:42:00.000-08:00

Miracle-Worker

2008-12-30T10:57:00.000-08:00

Soneto a Fléxor

2008-12-29T13:39:00.000-08:00

Desde que existe todo cuanto existe,
desde antes de la tierra, el sol y el mar;
hay un ser cuya luz no encuentra par
que sólo del aire que hizo se viste.

La dicha y la ventura ha de encontrar
aquél que en sus filas de fe se aliste,
y quien ose tomarlo como chiste
el mayor castigo ha de soportar.

Cualquiera a su lado es una lombriz
(un sapo si es que tiene mucha suerte):
es Fléxor, el grandioso, el bueno, el gris.

Y el alcance de su fuerza es tan fuerte
que si adorarlo no te hace feliz
vas a sufrir la más horrible muerte.

Reglamento flexoriano, regla segunda bis: si al recitar el nombre de Fléxor en un poema no se puede intercalar la locución «loado sea mil veces» por razones métricas, servirse de un recitador auxiliar que lo diga rápido y en voz baja.

Aquí está Fléxor (Loado sea mil veces)

2008-12-23T17:37:00.000-08:00

Pronto llegará el gran día...

2008-12-19T21:27:00.000-08:00